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1.某天上美术课,新来的老师非常能吹,吹到后来老师直接说:你们信不信,你们每人说的东西老师都能把它画出来。
小红说苹果,
小刚说香蕉。
小明说二维码。
老师说:小明你给我滚出去。

2.出差回家已是半夜,老公已经躺在床上睡了。感觉有点饿,手机也没电了,就用老公手机,看到通讯录里有一个快餐,为了不吵醒老公,就发了个信息叫份快餐。十几分钟后有人敲门,我打开门,是个打扮时尚的美女,我问:“送快餐的吧?我的饭呢?”那女的一愣,然后尴尬的说:“哎呀,忘记拿了!” 真搞笑,就这记性还当服务员呢。

3.中午,科室的妹子帮我把饭打了带回办公室来,我忙说道:你真是我的亲妹妹啊!她:亲妹妹,几个意思啊?我一顿,回道:三个意思!她:那说好了可不能反悔哦!

4.感冒了去医院,过来一护士准备打针,一来就问怕不怕疼,一看是个漂亮的妹子我马上撸起袖子露出壮实的胳膊,豪气万丈的说不怕,见听那护士叫着说实习护士过来一下这有个不怕疼的随便扎,立马跑过来一个喜笑颜开敦实的护士,我……哎哟轻点扎!

5.学生A:“你遇到过能一个让你心动的人吗?就是不敢正眼看她,偷偷看一下就会心跳加快的感觉?”
学生B:“有,监考老师。”

6.张大妈给我介绍了个个空姐,兴奋的一夜没睡好。第二天见了面一看,人确实漂亮,但张嘴就是要求月收入多少,房子多大,我听得腻歪了就说了一句:“你咋不上天呢?”
空姐优雅的一笑:“我今天休息啊。”
无言以对啊。。。。。。

7.和女朋友在床上,准备交作业。我说我去下面买盒杜蕾斯,二货老婆说:杜蕾斯太贵了,用普通的就行。我说我当不成高富帅,我地让我兄弟当回高富帅啊。女朋友:你兄弟也只能是富帅。我跟你快1年了,你告诉我你兄弟哪里高了?

8.女友正在和她的闺蜜玩真心话大冒险,闺蜜问:“你上次高潮是什么时候?”女友说:“三天前吧。”我一听火冒三丈,冲过去大吼道:“我就知道你昨晚是装的!”

9.“老婆,我想去阳台站会儿。”
“你咋想的,这大半夜的,天还这么冷,你没事跑阳台站着干啥!要是冻感冒了怎么整,你是家里的顶梁柱,你要是倒下了,这个家怎么整!”
“可是老婆,这个搓衣板太硬了,我实在跪不住了。。。”

10.课堂上,女老师说:“同样一个词语或者同一句话能表达不同的意思,这就是中国文化的精深之处。”“小明同学,你来举个例子。”小明深邃的眼睛瞄了老师一眼,说到:“你是一个能干的女人。”说完,拿起书包站到了教室外面……
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